-Aš turiu puikų šunį - kiekvieną rytą jis man atneša laikraščių, - giriasi suvalkietis.
- Tik pagalvok! Kiekvienas dresiruotas šuo gali tai padaryti, - atšauna jam dzūkas.
- Taip, bet aš neprenumeruoju nė vieno laikraščio!
*
Mokytojai nusibodo nuolat drausminti Petriuką ir rašyti jam pastabas, tad galiausiai ji piktai jam ir sako:
- Bent tris dienas pabūčiau tavo motinos vietoje - greitai tave perauklėčiau!
- Pakalbėsiu su tėčiu, - sako Petriukas, - man atrodo, kad jis neprieštarautų.
*
Žydas pardavinėja turguje obuolius. Prieina jo kaimynas ir sako:
- Matau, tau gerai sekasi - obuolius sėkmingai pardavinėji. Gal galėtumei man paskolinti 3 eurus?
- Paskolinčiau, bet negaliu.
- Kodėl?
- Matai - ten už turgaus tvoros bankas stovi?
- Na... matau. Ir kas?
- Tai va, su juo susitariau, kad aš neskolinsiu pinigų, o jis nepardavinės obuolių...
*
Dama kreipiasi į policininką:
- Padėkite, mane persekioja kažkoks vyriškis! Gal jis beprotis ar girtuoklis?!
- Tikriausiai jūs teisi, ponia. Kitokį paaiškinimą sunku būtų rasti...
*
Mokytoja pirmokėliams seka pasaką apie tris paršelius:
- Tada Nif Nifas nuėjo pas ūkininką paprašyti šiaudų... Kaip manote, vaikučiai, ką jam pasakė ūkininkas?
Petriukas kelia ranką.
- Na, Petriuk?
- Ūkininkas pasakė: „O čia tai geras - kalbanti kaiulė!"
*
Sakyk, brangioji, - klausia jaunavedys savo žmonos, - kiek tu turėjai vyrų iki manęs?
Tyla.
„Įsižeidė", - nusprendė vyras. Po valandos jis klausia:
- Tu vis dar pyksti?
- Ne, aš tebeskaičiuoju...
*
Plaukia krokodilas upe. Žiūri - varlė, apsikarsčiusi, minomis... Krokodilas ir klausia jos:
- Varle, kam tai visa tai?
- Nutariau susprogdinti begemotą. Už tai, kad jis turi tokius didelius žabtus. Didesnius net už mano.
- Aaa... aišku, - atsakė krokodilas ir nuplaukė stipriai sukandęs nasrus...
*
Senutė pirmą kartą gyvenime ateina pas ginekologą. Ginekologas apžiūrėjo, iščiupinėjo ir sėdo rašyti recepto. O senutė ir klausia:
- Vaikeli, o tavo mama žino, kuo tu čia užsiiminėji?
*
Policininkas išsitraukai protokolo blanką ir sako:
- Už pareigūno garbės ir orumo įžeidimą jums išrašiau 150 eurų baudą. Ar dar norėsite ką nors pasakyti?
- Norėčiau, bet kad jau tokios kainos...
*
Nuėjo Petka su Čapajevuį spektaklį "Aladino lempa". Pertraukos metu bare išlenkė po taurelę ir gerai užkando. Per antrą spektaklio dalį Petka baisiai užsinorėjo kakoti... Čapajevas ir sako jam:
-Pakentėk, į spektaklį atėjom, ne į tualetą...
Kenčia Petka, tačiau jausdamas neapsakomą sunkumą ir artėjančią jo pabaigą, išbėga ieškoti išvietės... Išbėga į koridorių, žvilgt į vieną kambariuką - aktoriai persirenginėja. Žvilgt į kitą - aktoriai grimuojasi. Staiga pajunta, kad jau nebeišlaikys, įbėga per pirmas pasitaikiusias duris ir pridergia į kažkokią vazą... Grįžta Petka atgal į savo vietą,o visa salė miršta iš juoko. Čiapajevas per ašaras sako Petkai:
- Na,Petka, tu duodi...Kada nuogu užpakaliu į sceną išėjai, niekas nesijuokė. Kai tu į Aladino lempą kakojai - niekas nesijuokė. Bet kai iš Aladino lempos išlindo aktorius ir pasakė: "Dėjau aš ant tokio scenarijaus", čia jau niekas neišlaikė...
*
Kalbasi du draugai:
- Na, kur tu praleidai žiemos atostogas?
- Pirmas dvi dienas Alpėse
- O kitas?
- O kitas - gipse!
*
Futbolo stadione pirmoje eilėje sėdi Petriukas. Draugas jo ir klausia:
- iš kur tu gavai bilietą?
- Iš brolio, - atsako šis.
- O tai kur brolis?
- Namie - ieško bilieto.
*
Sėdi senelis ir stebisi:
- Na, bet jau šiais laikas jaunimas rengiasi! Ir nesuprasi, kas šis vaikians - berniukas ar mergaitė...
Žmogus, sėdintis šalia, ir sako:
- Tai mano duktė
- Aaaa, nežinojau, kad jūs jos tėvas
- Aš jos motina!
*
Ateina Petriukas pas mamą ir sako:
- Mama, aš kiekvieną naktį pabundu nuo triukšmo iš jūsų miegamojo. Šiąnakt pamačiau, kaip tu šokinėjai ant tėčio pilvo aukštyn - žemyn...
- Taip...Na...Žinai, tėčio labai storas pilvas, o aš noriu, kad jis būtų plonesnis, todėl taip spaudžiu jį atgal...
- Nieko tau neišeis...
- Kodėl?
- Nes kiekvieną rytą, kai ti išeini į darbą, ateina mūsų kaimynė ir vėl jį pripučia...
*
Yra trys vyro drąsos stadijos. 1 stadija:
Vyras grįžta vėlai iš darbo , o žmona stovi su šluota prie durų. Vyras ir klausia:
- Tu šluoji ar kažkur ruošiesi skristi?
2 stadija:
Vyras grįžta iš darbo vidurnaktį, o žmona guli lovoje ir apsimeta, kad miega. Vyras paima kėdę, pasistato prie „miegančios" žmonos. Atsisėda ir stebi. Žmona neišlaiko ir klausia:
- Ką tu čia darai?
Vyras:
- Kai prasidės koncertas, noriu sėdėtipirmoje eilėje!
3 stadija:
Vyras grįžta iš darbo ryte - linksmas, visas išterliotas lūpų dažais ir kvepiantis moteriškais kvepalais. Žmona virtuvėje, papusryčiavusi, pikta, atsukusi jam nugarą. Vyras prieina prie žmonos, pliaukšteli per jos užpakalį ir taria:
- Dabar tu !
*
Žydas kreipiasi į rabiną:
- Žinai, rabine, turiu bėdą - sūnus priėmė krikščionybę. Ką daryti?
Rabinas pagalvojo ir sako:
- Reikia pasitarti su Dievu.
Po kurio laiko grįžta ir sako:
- Tiesiog nežinau, ką tau patarti. Viešpats atsakė man, kad jis turi tokią pačią problemą...
Pateko krokodilas Gena ir Kūlverstukas į areštinę. Kūlverstukas klausia:
- Kaip manai, Gena, ar mus nukirps?
- Nežinau, dar niekada nebuvau areštinėje. Gal paklausk tos žiurkės, kuri tupi aname kampe?
- Žiurke, gal žinai -kirps mus ar ne?
Iš kampo pasigirsta balsas:
- Aš ne žiurkė. Aš - ežiukas
Policininkas klausia naminės gamintojo:
- Ar jūs žinote, kad už naminės gamybą yra baudžiama įstatymo nustatyta tvarka?
- O man kas ? Variau ir varysiu !
- O mes tave pasodinsim
- Sūnus varys
- Ir sūnų pasodinsim
- Anūkas varys
- Ir anūkas atsisės
- Na, o tada aš išeisiu...
.jpg)
Komentarai (2)