Pasijuokime kartu

-Aš turiu puikų šunį - kiekvieną rytą jis man atneša laikraščių, - giriasi suvalkietis.

- Tik pagalvok! Kiekvienas dresiruotas šuo gali tai padaryti, - atšauna jam dzūkas.

- Taip, bet aš neprenumeruoju nė vieno laikraščio!

*

Mokytojai nusibodo nuolat drausminti Petriuką ir rašyti jam pastabas, tad galiausiai ji piktai jam ir sako:

- Bent tris dienas pabūčiau tavo motinos vietoje - greitai tave perauklėčiau!

- Pakalbėsiu su tėčiu, - sako Petriukas, - man atrodo, kad jis neprieštarautų.

*

Žydas pardavinėja turguje obuolius. Prieina jo kaimynas ir sako:

- Matau, tau gerai sekasi - obuolius sėkmingai pardavinėji. Gal galėtumei man paskolinti 3 eurus?

- Paskolinčiau, bet negaliu.

- Kodėl?

- Matai - ten už turgaus tvoros bankas stovi?

- Na... matau. Ir kas?

- Tai va, su juo susitariau, kad aš neskolinsiu pinigų, o jis nepardavinės obuolių...

*

Dama kreipiasi į policininką:

- Padėkite, mane persekioja kažkoks vyriškis! Gal jis beprotis ar girtuoklis?!

- Tikriausiai jūs teisi, ponia. Kitokį paaiškinimą sunku būtų rasti...

*

Mokytoja pirmokėliams seka pasaką apie tris paršelius:

- Tada Nif Nifas nuėjo pas ūkininką paprašyti šiaudų... Kaip manote, vaikučiai, ką jam pasakė ūkininkas?

Petriukas kelia ranką.

- Na, Petriuk?

- Ūkininkas pasakė: „O čia tai geras - kalbanti kaiulė!"

* 

Sakyk, brangioji, - klausia jaunavedys savo žmonos, - kiek tu turėjai vyrų iki manęs?

Tyla.

„Įsižeidė", - nusprendė vyras. Po valandos jis klausia:

- Tu vis dar pyksti?

- Ne, aš tebeskaičiuoju...

*

Plaukia krokodilas upe. Žiūri - varlė, apsikarsčiusi, minomis... Krokodilas ir klausia jos:

- Varle, kam tai visa tai?

- Nutariau susprogdinti begemotą. Už tai, kad jis turi tokius didelius žabtus. Didesnius net už mano. 

- Aaa... aišku, - atsakė krokodilas ir nuplaukė stipriai sukandęs nasrus...

*

Senutė pirmą kartą gyvenime ateina pas ginekologą. Ginekologas apžiūrėjo, iščiupinėjo ir sėdo rašyti recepto. O senutė ir klausia:

- Vaikeli, o tavo mama žino, kuo tu čia užsiiminėji?

*

Policininkas išsitraukai protokolo blanką ir sako:

- Už pareigūno garbės ir orumo įžeidimą jums išrašiau 150 eurų baudą. Ar dar norėsite ką nors pasakyti?

- Norėčiau, bet kad jau tokios kainos...

*

Nuėjo Petka su Čapajevuį spektaklį "Aladino lempa". Pertraukos metu bare išlenkė po taurelę ir gerai užkando. Per antrą spektaklio dalį Petka baisiai užsinorėjo kakoti... Čapajevas ir sako jam:

-Pakentėk, į spektaklį atėjom, ne į tualetą...

Kenčia Petka, tačiau jausdamas neapsakomą sunkumą ir artėjančią jo pabaigą, išbėga ieškoti išvietės... Išbėga į koridorių, žvilgt į vieną kambariuką - aktoriai persirenginėja. Žvilgt į kitą - aktoriai grimuojasi. Staiga pajunta, kad jau nebeišlaikys, įbėga per pirmas pasitaikiusias duris ir pridergia į kažkokią vazą... Grįžta Petka atgal į savo vietą,o visa salė miršta iš juoko. Čiapajevas per ašaras sako Petkai:

- Na,Petka, tu duodi...Kada nuogu užpakaliu į sceną išėjai, niekas nesijuokė. Kai tu į Aladino lempą kakojai - niekas nesijuokė. Bet kai iš Aladino lempos išlindo aktorius ir pasakė: "Dėjau aš ant tokio scenarijaus", čia jau niekas neišlaikė...

*

Kalbasi du draugai:

- Na, kur tu praleidai žiemos atostogas?

- Pirmas dvi dienas Alpėse

- O kitas?

- O kitas - gipse!

*

Futbolo stadione pirmoje eilėje sėdi Petriukas. Draugas jo ir klausia:

- iš kur tu gavai bilietą?

- Iš brolio, - atsako šis.

- O tai kur brolis?

- Namie - ieško bilieto.

*

Sėdi senelis ir stebisi:

- Na, bet jau šiais laikas jaunimas rengiasi! Ir nesuprasi, kas šis vaikians - berniukas ar mergaitė...

Žmogus, sėdintis šalia, ir sako:

- Tai mano duktė

- Aaaa, nežinojau, kad jūs jos tėvas

- Aš jos motina!

*

Ateina Petriukas pas mamą ir sako:

- Mama, aš kiekvieną naktį pabundu nuo triukšmo iš jūsų miegamojo. Šiąnakt pamačiau, kaip tu šokinėjai ant tėčio pilvo aukštyn - žemyn...

- Taip...Na...Žinai, tėčio labai storas pilvas, o aš noriu, kad jis būtų plonesnis, todėl taip spaudžiu jį atgal...

- Nieko tau neišeis...

- Kodėl?

- Nes kiekvieną rytą, kai ti išeini į darbą, ateina mūsų kaimynė ir vėl jį pripučia...

*

Yra trys vyro drąsos stadijos. 1 stadija:

Vyras grįžta vėlai iš darbo , o žmona stovi su šluota prie durų. Vyras ir klausia:

- Tu šluoji ar kažkur ruošiesi skristi?

2 stadija:

Vyras grįžta iš darbo vidurnaktį, o žmona guli lovoje ir apsimeta, kad miega. Vyras paima kėdę, pasistato prie „miegančios" žmonos. Atsisėda ir stebi. Žmona neišlaiko ir klausia:

- Ką tu čia darai?

Vyras:

- Kai prasidės koncertas, noriu sėdėtipirmoje eilėje!

3 stadija:

Vyras grįžta iš darbo ryte - linksmas, visas išterliotas lūpų dažais ir kvepiantis moteriškais kvepalais. Žmona virtuvėje, papusryčiavusi, pikta, atsukusi jam nugarą. Vyras prieina prie žmonos, pliaukšteli per jos užpakalį ir taria:

- Dabar tu !

*

Žydas kreipiasi į rabiną:

- Žinai, rabine, turiu bėdą - sūnus priėmė krikščionybę. Ką daryti?

Rabinas pagalvojo ir sako:

- Reikia pasitarti su Dievu.

Po kurio laiko grįžta ir sako:

- Tiesiog nežinau, ką tau patarti. Viešpats atsakė man, kad jis turi tokią pačią problemą...

Pateko krokodilas Gena ir Kūlverstukas į areštinę. Kūlverstukas klausia:

- Kaip manai, Gena, ar mus nukirps?

- Nežinau, dar niekada nebuvau areštinėje. Gal paklausk tos žiurkės, kuri tupi aname kampe?

- Žiurke, gal žinai -kirps mus ar ne?

Iš kampo pasigirsta balsas:

- Aš ne žiurkė. Aš - ežiukas

Policininkas klausia naminės gamintojo:

- Ar jūs žinote, kad už naminės gamybą yra baudžiama įstatymo nustatyta tvarka?

- O man kas ? Variau ir varysiu !

- O mes tave pasodinsim

- Sūnus varys

- Ir sūnų pasodinsim

- Anūkas varys

- Ir anūkas atsisės

- Na, o tada aš išeisiu...