2018 m. gruodžio 18 d., Antradienis

Pasijuokime kartu

*print*

Archyvas :: “Pas seniausią pasaulio senuką 150-mečio proga ateina jauna graži žurnalistė paimti interviu ir ima klausinėti”

2018-04-15
 
Jonas Paulauskas

Jonas Paulauskas

ANEKDOTAI

 


Direktorius sako tarnautojui:
- Jūs būtumėte puikus nusikaltėlis.
- Kodėl gi, viršininke? - nustemba darbuotojas.
- Matote, kad ir kaip stengiuosi, niekaip negaliu rasti jokių jūsų veiklos pėdsakų...
*
Turėjo vyras žmoną su prasta klausa. Paskambino prieš pietus jai ir paprašė:
- Brangioji, grįžęs norėčiau kekso su kava.
Po pietų grįžta vyrukas į darbą, pavargęs visas toks, veidas nagais subraižytas. Kolegos klausia, kas atsitiko.
- Paprašiau žmonos pietums kekso su kava, o ji išgirdo sekso su kova.
*
Mano senelė pradėjo sportuoti kai jai buvo 60 metų. Ji kasdien nueina po penkis kilometrus. Dabar jai 90 metų ir mes neturime nė menkiausio supratimo, kiek toli ji jau nuo mūsų yra nuėjusi...
*
Į psichiatrinę ligoninę ateina dirbti jaunas gydytojas ir iškart patenka į komisiją, kuri nustato ar pasveiko ligoniai. Slaugytoja pakviečia ligonį prie vonios pilnos vandens, ant kurios krašto stovi du puodeliai - vienas mažas, kitas didelis. Skyriaus vedėjas liepia ligoniui išpilti iš vonios vandenį. Šis ima mažą puodelį.
- Į palatą,- sako daktaras.
Lygiai tas pats kartojasi ir su kitais ligoniais. Jaunasis daktarėlis norėdamas pasirodyti ir sako:
- Tai iš ligoninės išleidžiate tik tada, kai paima didelį puodelį?
Skyriaus vedėjas:
- Ne, tik tada, kai iš vonios ištraukia kamštį.
*

Pas seniausią pasaulio senuką 150-mečio proga ateina jauna graži žurnalistė paimti interviu ir ima klausinėti:
- Jūs pragyvenote 150 metų, reiškia gyvenote labai sveikai, nerūkėte?
- Tu ką, vaikeli, matai, ten stovi šieno kupeta? Tai vat, surūkiau du kartus daugiau!
- Tai turbūt tada nevartojote alkoholio?
- Vaikeli, matai, netoliese prūdas, antys plaukioja? Tai šnapso aš išgėriau du kart daugiau, nei vandens tame prūde yra!
- Tai galbūt nuo moterų susilaikydavote?
- Žiūrėk, vaikeli, matai, prie to medžio dalgis stovi, matai? Tai vat, kai giltinė atėjo manęs pjauti, aš ją taip išdulkinau, kad ji net dalgį paliko!
*
Vyras sako žmonai:
- Klausyk, eime į miegamąjį, a?
- Negalima, matai - Petriukas sėdi, žaidžia. Jis gi mažas vaikas, kaip mes jam paaiškinsim, ką mes taip ilgai darysime miegamajame? O jei išgirs ką nors?
- Nesijaudink, aš tuoj viską sutvarkysiu.
Tėvas pasišaukia Petriuką ir sako:
- Petriuk, eik prie lango ir stebėk: už kiekvieną žmogų, apsirengusį visiškai juodai, duosiu po 5 litus.
Nuėjo į miegamąjį. Po dešimt minučių girdi:
- 5 litai...
Po dvidešimt minučių:
- 10 litų...
Praeina pusvalandis, Petriukas kad suriks:
- Tėti, prostitutė būtų buvus pigiau! Laidotuvių procesija eina...
*
- Mieloji mano, vienintele, švelnioji, saldžioji, geroji, karštoji, lieknoji, geidžiamoji, mylimoji, artimoji, nepakartojamoji, nepralenktoji! Vaikeli, šakele, kregždute, žuvyte, žvirbliuk, katyte, letenėle, paukščiuk mano, balandėle, gulbyte, poniute! Aušrele, žvaigždute, avele, saulute, gėlele, varpeli, upeli, rasele, pūkeli, nuostabioji, idealioji, groži mano! Lėlyte, mažute, brangenybe, svajone mano, likime mano, džiaugsmeli, viltie, cariene, dievybe! Dvasios deimante, akių šviesa, širdies perle! Na būk tu žmogus, duok pinigų alui!
- Mama, žiūrėk į ką aš vos neįlipau! - atbėga pas mamą Marytė su šūduku rankoje...
*
Žmona sako vyrui:
- Aš labiau vertinu vyrų protą, o ne kūną...
Vyras:
- Tai žinoma! "Kūnas" anksčiau ar vėliau nustos stovėt, o protą galėsi p*st visą gyvenimą!
*
Į pulką atsiunčiama žinia, kad numirė Petro tėvas. Susirūpinę karininkai sprendžia, kaip čia švelniau užsiminus Petrui apie nelaimę. Kitą rytą per rikiuotę:
- Visi tie, kieno tėvas gyvas - žingsnį į priekį!... Petrai! O tu ko lendi?
*
Susitinka du kurčnebyliai ir kalbasi gestais tarpusavyje:
- Nu, kaip tau vakar Jeronimo gimtadienis?
- Oi, neklausk. Prisidainavau, kad vos rankas šiandien pakeliu...
*
Vyriškis pateko į ligoninę. Slaugė atneša pietus - duonos gabaliuką, pomidoro griežinėlį, pusę kiaušinio ir šaukštą košės. Tas pasižiūrėjo į maisto "gausybę" ir klausia:
- O jūs pašto ženklo neturite?
- O kam? - nustemba slaugė.
- Matote, aš po pietų mėgstu romaną paskaityti...
*
Vyras, pasimylėjęs su žmona, klausia:
- Brangioji, tu ir vėl apsimetinėjai?
Žmona:
- Ne, šį kart iš tikrųjų miegojau...
*
Sūnus klausia tėvo:
- Kaip gyvatės susikalba?
Tėvas žiūri į uošvienę:
- Tai ko tylite, anūkas domisi?..
*
Vedusio vyro buvo paprašyta atlikti Stiprybių, Silpnybių, Galimybių ir Grėsmių analizę. Jis sako:
Mano stiprybė yra mano žmona.
Mano silpnybė yra mano kaimyno žmona.
Galimybė atsiranda, kai kaimynas išvyksta.
Grėsmė kyla, kai aš pats išvykstu...
*
Atsikėlė studentas ryte po tūso ir prisiminė, jog egzaminas. Nematęs nei dėstytojo, nei žinąs, koks egzaminas, sumąstė pabandyti savo laimę. Sunkiai jis atėjo į auditoriją, kažką parašė. Vėliau dėstytojas pasikviečia studentą ir liepia duoti savo studijų knygelę. Paskaitinėjęs kažką, nusišypsojo ir tarė:
- Visko esu matęs, bet kad pirmakursis fizikas medicinos ketvirtakursių egzaminą išlaikytų, dar nėra buvę...
*
Tikros moterys niekada neišteka už tikrų vyrų, nes tikros moterys niekada nesutinka iškart, o tikri vyrai du kartus niekada nesiūlo...
*
- Klausyk, aš degtinės butelį turiu. Gal sumaišykime su sultimis?
- Su kokiomis dar sultimis?
- Su skrandžio...
*
Sėdi Juozas nusiminęs, galva braška... Staiga atsiveria durys ir ant slenksčio išdygsta žmona.
- Ką gero nupirkai? - apsilaižo vyras.
- Štai! - išima iš krepšio kočėlą.
- Na ir žmona... Namie nė lašo, o ji baldus perka!..
*
Suvalkietis dengia namo stogą. Tik staiga paslysta ir nukrenta žemyn. Šaukia žmonai:
- Žmona, nukritau nuo stogo!
O žmona atsako:
- Kaip gerai, pietus ligoninėje pavalgysi...
*
- Diana, kaip tu nusideginai abi ausis?
- Tu paskambinai, kai aš lyginau drabužius. Užsigalvojau, o vietoje telefono ragelio pridėjau prie ausies lygintuvą.
- O antrą ausį?
- Turėjau paskambinti gydytojui...
*
Žmona gąsdina vyrą:
- Štai parašysiu ant mūsų lovos krašto, kad tu durnius, tegul visas miestas tai žino...
*
Grįžta girtas vyras namo. Užeina į virtuvę ir trenkia kumščiu per stalą:
- Kas namie šeimininkas, bl...!?
Žmona ilgai nedvejodama tvoja jam per galvą keptuve. Vyras „atsijungia" ir krenta ant grindų. Ateina kaimynė paplepėt ir mato - vyras ant grindų voliojasi:
- O kodėl jis ant grindų miega???
Žmona:
- Šeimininkas!!! Kur nori, ten ir miega!.. 
*
Darbas turi tris privalumus: penktadienį, atlyginimą ir atostogas!
*
Geriausia moters puošmena - kuklumas ir permatomi rūbai...
*
Tarp mūsų nieko nebuvo... Netgi apatinių...
*
Ji:
- Vyras turi būti šiek tiek gražesnis nei beždžionė.
Jis:
- Vyras turi būti šiek tiek gražesnis nei beždžionė... su kuria jis gyvena... 
*
Jeigu tavo moteris buvo tau neištikima ir tu nusprendei nušokti nuo stogo, pagalvok dar kartą, nes pas tave ragai, o ne sparnai!.. 
*
Nuvažiavo moteris prie jūros... Ir pati nepailsėjo, ir kitiems neleido...
*
- Ko tu toks liūdnas?
- Mano žmona išvažiuoja mėnesiui prie jūros...
- Na, tada aš tavęs nesuprantu...
- Jeigu nebūsiu liūdnas, ji gali persigalvoti!!!
*
Tavo plaukai prie šaknų dar tamsūs??? Reiškia smegenys dar kovoja!.. 
*
Ar tikras džentelmenas turi linkėti damai ramios nakties, jeigu dama ramios nakties nepageidauja!!!? 
*
- Tėveli, bet juk raganos neegzistuoja???
Tėvas, žvairuodamas į uošvę:
- Kai aš buvau mažas, aš galvojau tą patį...
*
-Brangioji, pasakyk tiesą, aš pirmas vyras, kuris su tavim miega?
- Na, jeigu ruošiesi miegoti, tuomet taip...

 

Paskutinį kartą atnaujinta: 2018-04-15 09:52
 
 

Komentarai (0)

Jūsų el. paštas

Rašyti komentarą

Vardas
Tekstas
Apsaugos kodas
secimg
2007 © “Lietuvos žurnalistų sąjunga” - žurnalistams, mediadarbuotojams ir visuomenei - įvykiai, analizė, kūryba.
Sprendimas: Fresh media