2024 m. kovo 28 d., Ketvirtadienis

Tyrimų fondas

Senos interneto svetainės versijos

Pasijuokime kartu

*print*

Archyvas :: Jonas Paulauskas: anekdotai karantino nuotaikai praskaidrinti

2021-04-15
 
Jonas Paulauskas

Jonas Paulauskas

Sėdi varlė ant kranto ir taško kojomis vandenį. Prišliaužia krokodilas ir klausia:
- Na, varle, tai kaip vanduo?
- Aš čia sėdžiu kaip moteris, o ne kaip termometras.
*
- Kaip tu susipažinai su savo žmona?
- Draugai paskambino, pakvietė į vestuves. Sako, jaunasis būsi. Galvojau, pajuokavo...
*
Tupi du žvirbliai. Ji rauda. Jis mėgina ją nuraminti:
- Patikėk manimi pagaliau! Aš nevedęs. Man žiedą užmovė ornitologai...
*
Močiutė skrybėlių parduotuvėje nusižiūri ypač prašmatnų modelį.
- Su ja jūs iš karto atjaunėjate 20 metų, - giria pardavėja.
Anūkas močiutei:
- Tada jos nepirk. Neteksi pensijos.
*
Mažasis Petriukas sako savo mamai:
- Mamyte, man nepatinka sūris su skylutėmis.
Mama jam atsako:
- Sūrį suvalgyk, o skylutes palik man.
*
Pagyvenęs vyras sėdi priešais damą gilia iškirpte, kurios kaklą puošia grandinėlė su lėktuvėliu. Jis žvelgia į ją kupinas pasitenkinimo.
- Jums patinka mano mažasis lėktuvėlis? - klausia ji.
- Ach, aš jo dar nemačiau. Dar tik žaviuosi oro uostu.
*
- Jeigu nevalgysi manų košės, pakviesiu laumę raganą!
- Mama, nejaugi tu manai, kad laumė ragana valgys šitą košę?
*
Ligoninėje:
- Sesele, man atrodo, jūs šiandien ne ta koja iš lovos išlipote...
- Kodėl gi?
- Jūs apsiavusi daktaro šliurėmis!
*
Žydų virtuvė garsėja farširuota žuvimi, amerikiečių nacionalinis patiekalas yra farširuotas kalakutas, o lietuvių virtuvėje populiariausias patiekalas - farširuotas polietilenas, dar vadinamas pieniškomis dešrelėmis...
*
Žmogeliui įkando šuo. Po apžiūros gydytojas jam sako:
- Turiu jus nuliūdinti. Jums - pasiutligė.
Žmogelis ima lapą popieriaus ir kažką greitai rašo. Gydytojas tęsia:
- Bet testamento neskubėkite rašyti, mes jus išgydysime.
- Kas jums sakė, kad rašau testamentą? Aš tik sudarau sąrašą tų, kuriems turėsiu įkąsti!
*
Supykusi žmona bara vyrą:
- Gėrimas - tau pirmoje vietoje, o aš - tik antroje.
- Klysti, - tikslina ją vyras. - Antroje vietoje man - užkanda.
*
Senelis prašo anūko:
- Pažiūrėk, vaikeli, ar laikrodis eina.
Sugrįžęs vaikas sako:
- Seneli, laikrodis stovi kur stovėjęs, bet uodegą vizgina...
*
Kalbasi du škotai. Vienas sako:
- Tie anglai tokie pasiutę. Štai, pavyzdžiui, vakar įbėga pas mane vienas į viešbučio numerį antrą valandą nakties ir pradeda šaukti, keiktis.
- O tu ką?
- Nieko, toliau grojau savo dūdmaišiu...
*
- Na ir muzika, - dūsauja močiutė. - Štai, kai aš buvau jauna, muzika buvo gražesnė.
- Senele, tai ne muzika, - aiškina anūkėlė, - tai mama įjungė plaktuvą.
*
Vyras, užėjęs į brangią kanceliarinių prekių parduotuvę, kreipiasi į pardavėją:
- Noriu nupirkti pas jus gimtadienio dovaną žmonai - Montblanc rašalinį parkerį su pačia ploniausia plunksna.
- Esu tikras, jūs jai padarysite didelį siurprizą, - sako pardavėjas.
- O, taip, ir aš tuo neabejoju. Juk ji tikisi audinės kailinių...
*
Senolė kasdien važiuoja autobusu ir visada atneša vairuotojui riešutų. Vairuotojas kartą klausia:
- Iš kur jūs visada turite šių skanėstų?
- Matote, aš labai mėgstu šokoladą su riešutais, tik jų neįkandu.
*
Nėščia moteris ateina pas astrologą, kad šis jos būsimam kūdikiui sudarytų gyvenimo prognozes.
- Po kokiu ženklu buvo pradėtas kūdikis? - klausia astrologas.
- „Rūkyti draudžiama!"
*
- Ką mūsų mašinoj veikia tas žmogus su akordeonu? - klausia žmona vyro.
- Taigi magnetolą iš mašinos neseniai vėl pavogė...
*
Pakeliui į namus vyriškis pamato merginą įspūdinga krūtine.
- Tai, kad maniškė šitokią turėtų, - palydi ją pavydžiu žvilgsniu. Parke pamato ant suolelio sėdinčią gražuolę trumpu sijonu ir ilgomis kaip stygos kojomis.
- Och, maniškei šitokias kojas! - sušnibžda pats sau. Parėjusį namo, žmona klausia:
- Tai kur buvai?
- Kur, brangioji, aš bebūčiau - vis apie tave galvojau...
*
- Kodėl įkalbėjai savo žmoną groti fleita, o ne pianinu? - Tai juk visiškai aišku. Kai ji groja fleita, negali tuo pat metu dainuoti.
*
- Pone gydytojau, mane kamuoja viena problema. Aš negaliu užmigti. Aš siaubingai bijau, kad po mano lova guli koks nors įsibrovėlis.
- Suprantu jus. Tai tiesiog nupjaukite lovos kojas.
*
- Daktare, aš vis dar negaliu rūkyti ir vartoti alkoholio? - Žinoma. Aš juk sakiau jums tai prieš keturias savaites.
- Taip, bet aš pagalvojau, kad medicina per tą laiką pažengė į priekį.
*
Medžiotojai, kaip ir žvejai, yra dideli pagyrūnai. Štai susitinka trys tokie šauliai ir ima girtis.
- Aš neseniai Afrikoje iš 500 metrų atstumo vienu šūviu patiesiau dramblį, - sako vienas.
- O štai aš medžiojau Šiaurėje. Baigėsi šoviniai ir lyg tyčia pasimaišė baltasis lokys. Tai teko jį pasmaugti plikomis rankomis, - net neraudonuodamas skiedžia antras.
- O jūs girdėjote apie Negyvąją jūrą? - įsiterpia į pokalbį trečiasis. - Tai aš ją nušoviau!
*
Atėjau į banką prašyti kredito. Paprašė užpildyti anketą. Paskutinis klausimas: „Ar tikite pasaulio pabaiga?" Tai taip suprantu, kad tiems, kas tiki - kreditų nebeduoda?...
*
Kartą jis pabandė...
Patiko vis labiau ir labiau...
Ir nuo to karto jis įkrauna savo mobilųjį telefoną tik svečiuose.
*
- Onute, su gimtadieniu! Ir kiek gi jums sukako?
- Kai aš tekėjau už Petro, man buvo 20, o jam 40, tai yra buvau perpus jaunesnė. Dabar Petrui 70, tai man turėtų būti 35!
*
- Tai kur gi jūsų arklys?
- Ką čia šnekate, koks arklys, aš vištas parduodu, kur jūs žiūrite?
- Aš žiūriu į kainą...
*
- Kažko paskutiniu metu tavo vyras tapo judrus, linksmas, žvalus... plaukų lyg daugiau ir lyg puresni... - Taip... šuo padvėsė... o tiek maisto liko... neišmesi gi.
*
Kada gi ateis toks laikas, kai rytais pradėsiu pabusti, o ne prisikelti?
*
Vakar ant purvinos kaimyno mašinos užrašiau: „Nuprausk mane". Šiandien žiūriu, ant maniškės parašyta: „Užeik, nuprausiu".
*
Anketoje, kurią pildžiau prieš operaciją, buvo klausimas: „Kam pranešti, jeigu operacijos metu padėtis taptų kritiška?", parašiau: „Kvalifikuotam chirurgui".
*
Susipažinom su vaikinu. Po mėnesio nutarėme gyventi kartu, už buto nuomą mokėti per pusę. O vakar sužinojau, kad butas jo.
*
- Mama, žiūrėk, ant grindų nubrėžiau ratą, katinas įlipo į jį ir ten sėdi. Klasiška, ar ne?
- Nuostabu, sūneli! Kuo dar nudžiuginsi mamą, būdamas trisdešimties?
*
Močiutė turguje perka gyvą žuvį:
- Vaikeli, žuvis šviežia?
- Močiute, juk jinai gyva!
- Aš irgi gyva...
*
Vairavimo egzaminas. Inspektorius klausia merginos: - Kuris ratas mažiausiai pasisuka sukant į kairę? Mergina, rimtai pagalvojusi, po kurio laiko atsako:
- Na, tikriausiai, atsarginis.
*
Užeina bobutė į kambarį, mato - senukas Viagros tabletę į 4 dalis pjausto.
- Ką čia darai? Ją visą reikia išgerti!
- O gal aš tave tik pabučiuoti noriu...
*
Pažįstamam pasiūliau susirašinėti tikrais, popieriniais laiškais. Na, sakau, romantika ir visa kita... Jis ilgai tylėjo, o paskui paklausė:
- Maryte, tu kalėjime?
*
Senatvės artėjimas - tai kada žaismingas moters klausimas „Kuo aš galėčiau atsidėkoti?", sukelia paniką.
*
Parko alėjoje priešais blondinę iš tamsos išnyra vyriškis ir, įrėmęs į gerklę peilį, suriaumoja:
- Duok telefoną!
Mirtinai išsigandusi blondinė išlemena:
- Aštuoni-šeši-penkiolika-trys...
*
Užrašas ant asfalto „AŠ IR VĖL PERMIEGOJAU SU TAVO ŽMONA" sukrėtė visą daugiabutį...
*
Kiekvienam savas laimės receptas. Pas mane ant lubų užrašyta: rytoj nustoju ėsti... Kiekvieną rytą, nubusdama, matau tą užrašą ir galvoju: gerai, kad rytoj, o ne šiandien!
*
Viename kaime susidūrė Lexus su Lamborgini. Į įvykio vietą atvažiavęs visas kelių policijos poskyris dvi valandas fotografavosi jų fone.
*
Anksčiau susitikus nukeldavo kepurę, dabar - iš ausies ištraukia ausinę. Ypatinga pagarba, jei ištraukia abi.
*
Kaip įžeisti moterį?
1. Sulaukite, kol po pusvalandžio rūbų rinkimosi ji apsirengs ir apsiaus.
2. Paklauskite: „Tu rimtai žadi šitaip eiti?"
3. Po to jau bėkite kuo toliau.
*
Vietoj nuotakos puokštės reikėtų mesti nevedusį vyrą.
*
- Mano žmona - išmintinga moteris! Net jei su ja susipykstame ir nesikalbame, visada po darbo namie manęs laukia skani vakarienė: barščiai, koldūnai, kompotas! Tiesa, viskas vienoje lėkštėje...
*
- Tu girdi? Kažkas po namus vaikšto, - sako susijaudinusi žmona vyrui.
- Na ir ką aš dabar turėčiau daryti?
- Kaip ką? Eik ir pažadink Reksą!
*
Motina moko dukrą: - Vyrą reikia rinktis labai atidžiai ir atsargiai. Štai, pavyzdžiui, tavo tėvas. Auksinių rankų žmogus! Sugedo skalbimo mašina - pataisė. Sugedo šaldytuvas - pataisė. Sugedo klozetas - pataisė. Tai štai, atmink, jeigu susirasi į jį panašų, gyvenime neturėsi nė vieno naujo daikto.
*
Netyčia ant klaviatūros išpyliau taurę viskio, dabar, kur tik pirštu baksteliu, ant monitoriaus pasirodo tik trys raidės: D A R!
*
Koks skirtumas tarp turtingo šveicaro ir vargšo šveicaro? Vargšas šveicaras turi pats plauti savo mersedesą.
*
Jeigu jums reikia skubiai nutaisyti protingą veidą, pamėginkite mintyse padauginti 385 iš 294.
*
- Teisiamasis, kodėl metėte akmenį į pardavėją ir praskėlėte jai galvą?
- Tai buvo ne akmuo, o anot jos - „šviežias batonas"!
*
Bloga mano reputacija. Iš visų, kuriems pasakiau, kad sulaužiau ranką, tik vienas pasidomėjo, kairę ar dešinę, o visi kiti klausė: kieno?
*
O juk buvau praktiškai sveikas, kol gydytojas nesužinojo, kad aš banko valdytojas...
Paskutinį kartą atnaujinta: 2021-04-15 10:53
 
 

Komentarai (0)

Jūsų el. paštas

Rašyti komentarą

Vardas
Tekstas
Apsaugos kodas
secimg
2007 © “Lietuvos žurnalistų sąjunga” - žurnalistams, mediadarbuotojams ir visuomenei - įvykiai, analizė, kūryba.
Sprendimas: Fresh media